Palun lõpetage eeldus, et ma olen armetu, sest elan üksi

Ma tean, et mõtlete hästi, aga ...

Sarah Alice Rabbit / Adobe Stock

Pean veidi maagiliseks, et nii paljud inimesed peavad selle pandeemia ajal sõnakaid ja haavatavaid vestlusi. Kuid arvestada tuleb pidevalt muutuva emotsionaalse kliimaga. Me ei tea alati, kuidas meie käepärased laused kedagi tunnevad. See tuleb meelde, kui inimesed avaldavad juhuslikult kaastunnet selle suhtes, et elan praegu üksi. "OMG, ma ei kujuta ette, et oleksin kõik üksi," muhelevad nad. "Sa pead olema nii üksik. Ma ei tea, kuidas sa seda teed. " (Minu tavaline vastus: "Meh. Võtan seda päevast päeva.")

Enne kui ma alustan avalikkuse teadustööga inimeste vastu, kes mu üksildust kasvatavad, peaksin juhtima tähelepanu sellele, et vallalised inimesed said sageli ka pandeemia eelseid kontrolliosi. Millal tahtsime, oli klassikalisi küsimusi lõpuks Leia keegi. Inimesed küsisid avalikult, kas me oleme ennast piisavalt välja pannud ja soov ühilduva partnerluse järele taandub sageli liiga valivaks olemiseks. (Muidugi seisid silmitsi ka paaritatud inimesed. Oli abiellumisrõhk ja küsimusi laste kohta. Põhimõtteliselt on inimestel alati teie järgmise sammu kohta arvamusi, olenemata teie suhtestaatusest.)

Pandeemia ajal aga, kui me püüame oma sidemete ja sidemete säilitamise poole pöörduda, on hädavajalik mõelda läbi oma lähenemisviis. Nii nagu ma ei eeldaks, et iga hetk veeta teie elukaaslasega on maiuspala (või katastroof), ei armasta ma ka seda, kui keegi ütleb, et minu eluolud on hästi talumatud. See on tõesti imelik, kui teie igapäevane olukord on kujundatud ületamatu defitsiidina.

Pärast peaaegu kolm kuud üksi olemist olen tegelikult üksik. See pole uudisväärtuslik. Üksildasustunne pole minu jaoks enam ülekaalukalt täis; see on asjaolu, mille kaudu pean liikuma. Enamik päevi on nagu liiga lühike, et jõuda hea raamatuni kõrgel riiulil: tohutult ebamugav, kuid üle elatav. Olen avatud sellest, kui üksildane tunne on üksinda elamise osa, kuid sõbrad ja pere on praegu terved, nii et olen rohkem teadlik oma õnnest. Kui keegi ütleb, et üksindus on minu elu keskne katastroof, ei lohuta see kumbagi osapoolt. Tavaliselt rahustan lõpuks heatahtlikke inimesi, kes lihtsalt "ei kujuta ette", kuidas ma "läbi saan".

See nõue, et ma olen armetu, jätab mulle ka meeletu mõtte: kui ma ütlen teile, kui üksik ma olen, kas ma jätan hinna alla mõned maiused, mis kaasnevad praegu üksi elades? Ma ei pea jälgima, et armastatud inimesed hoiaksid sotsiaalseid distantseerimismeetmeid (ma usun, et nad pole). Ma magan oma voodi keskel, käin paljalt ringi (või ühes oma hommikumantlis) ja tarbin kõik suupisted (või veini) ühe istumisega, ilma et keegi mind kohut mõistaks. Keegi ei haista mind, kui jätan duši vahele (kuigi tunnen lõhna, mis pole ideaalne). Mängin sama laulu ikka ja jälle ilma etteheideteta. Ma laulan valjusti ja võtmeta. Ma avan oma kardinad liiga vara ja põletan lõhnaküünlaid terve kuradi päeva. Ma ei suuda mõelda muule korrale oma elus, kui olen ennast nii ebapologeetiliselt toitnud. Ma võin olla Virginia Woolfi kõige hullem unistus.

Kuid kui ma rõhutan üksinda olemise võimalusi, õõnestab see üksinduse tekkimise hetki on valdav? Elan pidevalt murega, et koronaviirus sunnib mind üksinda armastatu surma surema. Selge kehaline tunne tekib sellest, et teda pole peaaegu kolme kuu jooksul puudutatud. Ma muretsen, et nii kaua üksi olemine muudab mind pöördumatul moel või kardan liiga palju end välismaailma taastada. Ma ei tea, kuidas ühele süüa teha, ja mõnikord mu ülejäägid mõnitavad mind. Halvematel päevadel pole õla, millele pea toetada. Ma ei saa lihtsalt hüpata rongile ja haarata Costco sätteid mind üles kasvatanud inimestelt. Mobiiltelefoni valgus alates kell kolmest ärevuse-guugeldamisest ei häiri kedagi (peale minu). Ja juhuslikud mõttespiraalid? Vat. Nad lähevad nagu äratuskell ja mürisevad tundide kaupa. See on nagu Spotify esitusloendi kuulamine, mis sisaldab ainult lugusid, mida vihkate.

Nii, jah, elan selle pandeemia ajal üksi ja mõnikord on see valdav. Aga kui keegi otsustab, kui väljakannatamatu on minu elu minu jaoks, olen sunnitud seda kaitsma. Miks? Sest see on keeruline, ilus, kohutav, julge ja igav. Eelkõige on see minu oma.

Kõik ei tunne seda niimoodi. Mõned inimesed nurruvad nagu õnnelikud kassipojad, kui inimesed tunnistavad üksi elamisega seotud võitlusi. Teised ei kohise nõudmise peale, et nad on üksildased, vaid harjased, kui keegi ütleb: "Ma olen nii kade, et sa oled üksi." See kõik on suhteline ja on võimatu teada, kuidas need asjad kokku puutuvad. Niisiis, minu nõuanded? Küsige lihtsalt inimestelt, kuidas nad praegu vastu peavad. Las teie lähedased räägivad teile, mida nad tunnevad. Küsige väljakutsete (ja võidukäikude) kohta, lubage nüansse ja vastuolusid. Tea, et me kõik üritame lihtsalt ellu jääda.