Teie sõber pettis ja rääkis teile sellest. Mis nüüd?

Võtke omaks kohmakus.

Aitor Diago / Getty Images

Kui olete sellele artiklile klõpsanud, võite olla kogenud järgmist: Olete isegi virtuaalselt koos ühe sõbrannaga hämaras, mõtlete oma ettevõttele ja vestlete Netflixist, kui sõber pillab pommi. "Ma olen petnud," ütlevad nad. Emotsioonide ja mälestuste kiirus - paaride kohtingud, head suhtenõuanded, mida olete andnud või kuidas teie sõber pole kunagi otsustanud sina- löö oma meelt läbi. Hea vastuse otsimisel näete peaaegu, et teie pannkoogid kahanevad.

Me arvame sageli, et petmine on vaikne, kuid paljud inimesed usaldavad oma truudusetust usaldatavates inimestes. Põhjusi on palju. Kui teie sõber pettis ja teile sellest rääkis, võib ta jagada seda süütundest, hirmust, murest või isegi põnevusest. Aga mis on sina peaks selle infoga seotud olema?

1. samm: tunnistage, et teil on veidi ebamugav.

Esiteks andesta endale andeks õigete sõnade puudumine. Meil pole sellist tüüpi vestlusteks raamistikke, nii et nad võivad end ebamugavalt tunda, ütleb diplomeeritud seksiterapeut, doktor Rosara Torrisi ISE. Kultuurinormid muudavad truudusetuse häbiväärseks, mida teevad ainult südametud inimesed, kuid see narratiiv ei jäta palju ruumi kaastundeks või kaastundeks?

Kui istusite jahmunud vaikuses, kui teie sõber paljastas nende saladuse, on võimalik, et tegelesite emotsioonide tulvaga. Võib juhtuda, et sorteerite neid eelnimetatud norme. Või võib juhtuda, et see ilmutus käivitab mälestused isiklikest kogemustest truudusetusega või võib-olla pole teile kunagi meeldinud, kuidas teie sõbra partner nendega räägib, nii et soovite salaja röstsaia teha. Ükskõik milline on teie esialgne reaktsioon, on kasulik meeles pidada, et põhjused, miks inimesed otsivad suhteid väljaspool oma peamist, on varjundiga - seega pole universaalselt õiget vastust.

Nii et proovige enne reageerimist võtta mõni sekund, ütleb dr Torrisi. Kui teie sõber pettis oma partnerit ja te pole kindel, kuidas reageerida, võite peatada ja öelda: "Vau, olgu, see on tohutu uudis." Täiesti hea on tunnistada, et tunnete end ebamugavalt, öeldes midagi sellist: „Vabandust, kui ma käitun ebamugavalt, olen lihtsalt üllatunud! Kas soovite mulle rohkem öelda? " Kohmakuse nimetamine (ilmselt tunneb seda ka teie sõber) annab teile hinnangu andmiseks sekundi, enne kui ütlete midagi, mida kahetsete. Ja kui olete juba vastuseks hüüdnud „WTF”, on hea, kui võtate sekundi ja palun vabandust, et olete kohtunik.

2. samm: tuleta endale meelde, et petmine on sageli keeruline.

Selguse huvides: enamik inimesi ei peta, et partnerile haiget teha, või hoolimata partneri tunnetest, selgitab dr Torrisi, lisades, et paljudel juhtudel on petjatel rahuldamata vajadusi, mida nad üritavad täita. (Kuid mõnikord inimesed on petmine täiesti kahetsematul viisil, mis on täiesti teine ​​olukord, kuhu me natuke sukeldume.) Need vajadused võivad olla seksuaalsed, kuid see pole alati nii (tegelikult on mõni petmine täiesti emotsionaalne). Tegelikult avaldati 2017. aastal avaldatud uuring Suguuuringute ajakiri küsitles ligi 500 petnud inimest ja leidis, et kuigi umbes 43% inimestest väitis, et pettis viha pärast, teatas 77%, et tegi seda seetõttu, et tundis oma suhtes armastuse puudust, 70% ütles, et pettis teatud tüüpi suhete tõttu tähelepanuta jätmine ja 57% pidas petmist madala enesehinnanguga.

Veelgi keerulisem on see, et põhjused, miks inimesed petavad, ei eksisteeri sageli eraldi. Keegi võib petta nii seetõttu, et tunneb oma suhteid unarusse jäetud, kui ka selle pärast, et on vihane. Nii et kui teie põlveliigese reaktsioon peaks otsustama, kutsub dr Torrisi teid mitte. Ära vihja sellele, et su sõbra petmine on ränk või vale või et ta on jube inimene. Pidage meeles, et teil ei pruugi olla täiesti selget (või täpset) pilti nende suhetes toimuvast või mis ajendas neid seda valikut tegema. Isegi kui teil on piisavalt natuke intelligentsust, on siiski mõistlik reserveerida, vähemalt seni, kuni kuulete rohkem.

3. samm: esitage sõbrale küsimusi, et mõista, mida nad vajavad.

Kui teil on hetk aega end uuesti kokku võtta, tehke kindlaks, mida teie sõber võib teilt vajada. Kui teie sõber jagab seda teiega, otsivad nad tõenäoliselt midagi - olgu see siis tugi, empaatiavõime, mõistmine, kinnitamine või kõlalaud. Seega proovige olukorra üle otsustamise või parandamise asemel aktiivset kuulamist. Nagu SELF varem teatas, on aktiivne kuulamine praktika, mille abil teete täiesti selgeks, et olete häälestatud kuulatava inimese järgi (selle asemel, et valmistuda teda loenguks pidama). Võite esitada küsimusi, näiteks "Miks sa arvad, et sa nii teed?" või "Mida see teie jaoks tähendab?" Võite ka küsida: "Mida te minult kui oma sõbralt praegu vajate?"

Kuna teie sõbra petmine ei käi tegelikult teie kohta, on teil lubatud lõõgastuda kaastundlikus uudishimust. Küsimuste esitamine võib aidata teie sõbral mõelda, miks suhe juhtus, kuid see võib anda teile ka natuke perspektiivi. Võib-olla aitab asjaolude tundmine empaatilisem olla. Näiteks võib teie sõbra kuulmine öelda, et ta armastab oma partnerit ja soovib asjad ära lahendada, aidata teil koos lahenduste ajurünnakuid teha. Võite oma sõbraga rääkida avatud suhte kaalumisest, ajurünnakust, kuidas nad partnerile juhtunust räägivad, või võite isegi soovitada neil leida terapeut.

4. samm: teadvustage, et teie sõbra vastused ei pruugi teile meeldida.

Siin on nii: hm, on tõenäoline, et teie sõbral võivad olla vastused, millega te eriti rahul ei ole. Võib-olla ootate, et nad kahetseksid ja nad on üsna pidulikud. Võib-olla on nad liiga hõivatud, põhjendades oma käitumist, et mõista, kuidas nad oma partneri tervise ohtu seavad, või võib-olla te tõesti ei meeldi nende partnerile ja lootsite, et petmine oli katalüsaator lahusolekule, mida olete alati soovinud (kuid teie sõber on üsna pühendunud selle väljatöötamisele).

Kui teie sõbra vastuste kuulmine muudab teie suhtumist sellesse või paneb teid oma sõpra või isegi kogu teie sõprust kahtluse alla seadma, on see okei. Ja kui hoiame seda ausalt, ei taga kõik sõprussuhted teie ammendamatut armastust ja aktsepteerimist. Teil võib olla palju kaastunnet oma lapsepõlve parimale sõbrale, kes nutab pärast petmist teie õlul, isegi kui te ei nõustu nende valikuga, kuid teie joogatunni meeletu meel, mis juhib alati tähelepanu sellele, et teie säärised on narmendanud ja jätab kõik emotsionaalsed tekstid teilt loete sagedamini kui mitte? Noh, see on okei, kui te pole nõus sel haavataval hetkel neist kinni pidama.

Sageli on petmine hirmutav, stressirohke ja isoleeriv. Seega on loomulik, et teie sõber võib otsida lohutust teie käest, AASECTi sertifikaadiga seksi- ja suhteterapeut Tammy Nelson, Ph.D., autor Kui sa oled see, kes petab, ütleb ISE. Kuigi on armas, et teie sõber usaldab teid selle teabe jagamiseks piisavalt, on veel palju muid põhjuseid, miks te ei pruugi end selle uudise käsitlemiseks sobida. Võib-olla on teid petetud ja teie sõbra jutu kuulmine käivitab teid. Võib-olla olete lähedane oma sõbra partneriga ja te ei soovi osaleda üheski pettuses. Või äkki armastate oma sõpra, kuid teil pole selle draama jaoks energiat. Ükskõik, mis teie ebamugavust tekitab, ärge unustage ka oma vajaduste eest hoolitseda.

5. samm: seadke piirid - eriti kui teie sõber soovib, et te seda saladuses hoiaksite.

Sõber, kes pöördub petmise pärast teie juurde, võib soovida tuge, kuid tõenäoliselt soovib ka nemad midagi muud: teie hoidke tema saladust. See on suur küsimus ja dr. Nelson ütleb, et teil on õigus oma vestlusele piire seada, ja üks nendest piiridest võib olla: "Ma ei hoia seda teie jaoks saladust."

Kui te ei talu mõtet veeta aega oma sõbra elukaaslasega, teades truudusetusest, on dr Torrisi kaks ettepanekut. Võite öelda oma sõbrale, et kavatsete mõneks ajaks sõprusest taganeda, või võite seletada, et kui nad teatud aja möödudes oma partnerile petmisest ei räägi, siis ütlete.

Te ei pea seda ütlema õelalt ega hinnanguliselt. Selle asemel võite öelda midagi sellist: "Ma ei saa seda saladust hoida". Seejärel saate pakkuda oma sõbrale võimalust mõelda läbi viisid, kuidas oma partnerile öelda, sealhulgas plaanid turvaliseks jääda juhul, kui ta reageerib halvasti.

6. samm: kui kavatsete oma sõbra jaoks olemas olla, jätke otsustusvõime.

Otsus selle kohta, kas olete valmis seda saladust hoidma, on sügavalt isiklik ja sõltub paljudest asjadest - teie ilmumiseks pole „õiget” viisi. Kuid kui tunnete end mugavalt inimesena, kes aitab sõbral petmise läbi töötada, proovige sellest võimalikult palju eemale hoida. Ja kui te ei arva, et teil on aega ja ruumi nende toetamiseks, pidage meeles, et nii selgelt (ja kaastundlikult) suhelda on okei.

Isegi kui petmine pole teie valitud valik, proovige meenutada hetki, mil olete otsustusvälisest kõrvast kasu saanud. Lõppkokkuvõttes pole see teie asi - see on teie sõber - ja kõik väärivad tugevat olukorda.